「夫が自ら不倫相手に別れを切り出し、お互いに納得して、誰も傷つかずに解決してほしい」

「自分で不倫相手と終わらせ、妻、家族に向き合う夫になって欲しい。」

 

これ以上事態を悪化させたくない、

誰も傷つけたくないという思いから、

夫の「自主的な別れ」を期待する妻。

 

すでに不倫は周知の事実。

過去に激しくやり合った時期もあったけれど、今は夫も離婚は言わないし、家にも帰るし、一緒にお出かけもする。

 

妻が何も言わなければ普通の夫。

だからこそ、「夫も何とか終わらせようと頑張っているはず。強引に引き裂くようなことはせず、誰も傷つかない終わり方が一番いいに決まっている」と思いたくなる気持ちは分かります。

 

しかし、断言します。

その優しい認識こそが、いつまでも終わらない不倫を作り出すリスクです。

誰も傷つかない不倫解決なんてあり得ません。

 

 

 

不倫夫は自分で女を切る強さも、悪者になる勇気もない

なぜ、夫に委ねても解決しないのか。

それは、不倫夫には自分で女を切る強さも、自ら関係を壊して悪者になる勇気（覚悟）もないから です。

 

心のどこかで「もう潮時だ、やめなきゃいけない」と感じている夫は確かにいます。

しかし、本当に終わりにすることができない。

 

ハラの中では「不倫相手のほうが、俺を振ってくれたら楽なのに……」と、どこまでも自分に甘い認識の夫なんてごまんといるのです。

 

彼らの本音は、「バレなければ誰も傷つかなかったし、バレないと思っていた。やっぱり彼女を失いたくないし、どうしたら続けられるか」という未練でいっぱいです。

 

そんな状態の男に「いついつまでに別れてね」と期限を委ねたところで、何も変わらないのは目に見えています。

 

それに、そもそも本気で略奪して一緒になりたいと思っている女なんてごく一部です。

それは夫も同じ。
夫が吐き出す「離婚してくれ」という言葉も、女に囁く「妻と離婚して一緒になりたい」という言葉もその場その場での軽い言葉に過ぎません。

 

夫はただ、妻に責められて「自分ではどうすることもできない問題」に向き合わされる現実から逃げたいだけ。

 

それに妻が想像しているほど夫に本気ではなく、関係を続けることによるメリットを享受していたい女ばかりです。

 

 

事実でなく自分の解釈のせいで自分を追い詰めてしまう妻

「私はお邪魔虫なのかもしれない。私が離婚して引き下がってあげることが、夫にとっての幸せなのだろうか」、「私は夫の幸せを奪ってしまう悪い人間」などと、自分で自分に「二の矢、三の矢」を放って勝手に絶望しないでください。

 

それは「事実」ではなく、あなたの不安な感情が作り出した「解釈（妄想）」です。

心がざわめいているときは、そんな自分を一歩引いて、客観的に俯瞰してみる必要があります。

 

なぜ、私はこんなにも物事をネガティブに捉えて、自分で自分を苦しめてしまうのだろうか。

「そういう認知の歪み（信念）を持っている自分」を認識することが不可欠です。

 

 

現状を悪化させる「防衛的な信念」からの脱却

 

裏切られた妻が「誰も傷つかずに解決したい」と願ったり、「私が身を引くべきか」と悩んだりするのは、一見すると夫を思いやっているようで、実は「これ以上自分が傷つく現実（修羅場）に直面したくない」という、脳の強い自己防衛反応 に過ぎません。

 

自分が無意識に抱えてきた「波風を立てたくない」「私が我慢すれば丸く収まる」というネガティブな信念のまま問題に向き合おうとすると、夫の甘えを許し、水面下を引き延ばされ、結果として事態をどんどん悪くさせて月日が流れてしまいます。

 

現状を本当に変えたいのであれば、まずは「誰も傷つかない魔法のような不倫解決策などない」という現実をハラに落とすことです。

 

夫はすでにあなたに深い傷を負わせています。

その現実から夫を逃がさず、自分の内側にある古い思い込み（台本）を捨てること。

それこそが、この問題を解決に導かせる第一歩です。

 

 

自分の認識を変えて、不倫問題に向き合うことです

自分のこれまでの認識や、すがりつくような古い信念のままやってきて、結果として事態が良くならなかったのであれば、変えるべきは夫の態度ではなく、まずは「自分自身の現状認識」です。

 

夫は自ら終わらせる力などない、優柔不断な人間です。

不倫相手の女も、大した覚悟のないただの利己的な人間です。

 

「波風を立てなければ、、、」「私が引き下がれば、、、、」という妻でいるのはもう終わりです。

 

事実を正しく見据え、今度こそ自分の認識を変えて、目の前の不倫問題に毅然と向き合っていきましょう。