なんだかずっと待っちゃう自分がいて、家にいてもすぐ駐車場見て。。

なんか疲れたなぁ😵💦

そうやって待ってる気持ちがいちいち重いんだろうな💦

普通、人にここまで期待しないよね。。

旦那が離婚は回避した理由って何だろう。

口では、

私との11年の絆は簡単に崩れない

って言ってくれてたけど。。

確かに高校から27歳までだから人生の一番濃い時期を二人で過ごしてきたんだよな。。

だけど、本当はなんでだろう。

マイホームがあるから？

子供のため？

これはモラハラの血かもしれないけど、私への気持ちがないなら一緒にいたくない😞

一人で寂しいのは耐えられるけど、夫婦でいて寂しいのは絶対に嫌。

私が蒔いた種なんだけどね😞

気持ちはあるって言ってくれたけど。。

これから先、触れたり出来るのかな。。

あの頃に戻りたい、そんな気持ちばっかり込み上げてきて辛くなる。

ずーーーっとくっついてたのに。

もう触れたくないなんて(´；；`)

親からきてる私のモラハラ。

日に日に親へ嫌悪感が増してく。。

違う家庭に生まれていたら私は幸せになれたのかな。。

不倫もされなかったはず。。

あんなにらぶらぶだったのに😢

戻りたくて戻りたくて仕方ない。

離婚は考えてない。

じゃあなんで住めないんだろう。。

142日後、本当に住む気はあるのかな？

ただ逃げるために伸ばし伸ばしにしてるだけかな？

これから本当に少しずつ仲良くなれるのかなぁ。

時間がかかることはもちろん覚悟してるけど旦那の戻りたいって意思は本当なのかなぁ。

もちろん別居開始時よりはかなりよくはなってきてるけど。

お盆に入るからかかなりブルーです。

土日は家族連ればかりで悲しくなるから出かけないのに、連休かぁ。。

寂しいなぁ😣

ずーーっと家庭環境悪い家だったからこそ、家族の憧れが強くて、家族で出かけるのが夢だったのに。。

家庭環境が大事なこと一番わかってるのに整えてあげられないもどかしさ。

すごく辛い😢