浮気、不倫問題専門カウンセラー河野です。

 

 

放っておいてくれ。

自由にさせてくれ。

というのは浮気夫たちの常套句であり、本気。

 

ですが、

だったら離婚したらいい。

離婚でいい。

離婚してくれ。

というのも不倫夫たちの常套句ですが、本気ではない。

本心で言っていない場合が多い。

 

でも、不倫された妻は、

後者の「離婚」ワードがいつまでも突き刺さってくる。

 

無駄に強気な夫に対して、

弱気モードに陥ってしまうもの。

 

離婚を言ってきた夫が、その後言わなくなっても、

妻の心は、

離婚したい（考えている）夫のままに映っている。

だから、自分から夫のあやしい行動を突っつけなくなったり、

不倫のことを触れられなくなるものです。

 

そんな夫婦の状態が長く続いていれば、

妻は離婚を言ってきた夫に向き合えなくなるし、

離婚したがっている夫となんて、

事務的な関わり合いでいいかと思ったりする。

 

もちろん夫も夫で、不倫相手と別れるわけがありません。

だって自由にさせろ。離婚でもいい。

そう開き直っているし、

妻が何か言ってくるわけではないのだから。

夫は浮かれながら強気モードです。

 

いっぽう、離婚だと言ったのだから離婚したがっている夫。

私のことを嫌いと言ったのだから、嫌いなんだろうな。

妻は離婚はしたくないから、弱気モード。

 

夫が言った離婚の意味、

気持ちがない、嫌いを誤解釈しているわけです。

 

 

浮気、不倫がばれて妻はかなり責めたとします。

夫にとっては攻撃されているとしか感じません。

かなり言い合ったでしょう。

 

がんがんに言ってくる妻に（妻に自覚がなくても）、

自己防衛手段をとる夫になるのは当然です。

 

それが結果、

黙りこくって何も言わない夫もいれば、

認めて妻に謝る夫もいれば、

これまでの妻（夫婦関係）への不満を吐く夫もいる。

 

でも、どんな夫であろうとも、

自分の存在価値をないがしろにされたと傷ついた妻の心は、

許せない夫をさらに攻撃し続けてしまう。

 

で、結果、だったら離婚でいいなどと、

責める妻から逃げたいため、離婚という言葉を出す。

なかには、手が出る夫もいます。

 

つまり離婚という言葉も、妻への暴力も、

これ以上言うな！黙れ！という夫だということです。

 

そんな夫の自己防衛手段が効いたのか、

妻はその後、離婚を考えている夫とはそのままになってしまう。

夫の離婚は本気ではないのにです。

 

 

あのときの＜夫の離婚の言葉＞。

 

自分（妻）がどう受け止めたかによって、

その後の夫婦関係、不倫問題の解決に影響を及ぼします。

 

それは妻の心がどうとらえるかでもあり、

ネガティブな信念に対して自分がどう対抗してきたか。

そこに影響を受けてもいます。

 

離婚を言ったから離婚なんだよな。

私に気持ちがない、嫌いと言ったから、嫌いなんだよな。

ではないのです。

 

そう決めつけないでください。

その後何もできなく、夫婦も不倫もそのままになってしまう。

 

自分だけで考え込むと、問題の本質を見い出せません。

 

堂々巡りに陥らないようご注意ください。