君へ

高校卒業、おめでとう。

いろいろなことがあった3年間。

だけど無事、卒業できましたね。

本当によくがんばりました。

（途中、首の皮一枚ってことが何度かあったからさ、

ひやひやした時もあった）

入学当初、抜毛症で帽子をかぶって登校しなくてはならなかったこと。

でも本当は、帽子をかぶるのは自分の意志ではなくて

親からいわれて強制的にかぶらされていたこと。

友達とのちょっとしたすれ違いが親にばれて

親が学校にのりこんできたこと。

本当は君はそこまでしなくていいと思っていたのに…

それなのに、おひるごはん代がもらえるかどうかは

親の気分次第。

だから朝も昼も食べてないなんて日も

よくあったよね…。

ほとんど外出しない母親にマッサージしなくてはならず、

遅刻する日もあった。

そんな親との関係がつらくなって

友達の家にいたら、警察に連れていかれて

児童相談所に保護されたこともありました。

その間、君はどうしているのかなって

私は遠くからずっと思っていました。

どうかどうか、いい方向にいきますようにと

願うことしかできなかったけど。

・

私と君がお話するようになったのは

高校１年生の秋ごろから。

君の話をきくたびに

よくここまで生き抜いてきてくれたと思っていたよ。

本当に君は強い。

私は君から話を聞くことしかできなかったけど

その中で、君はいろいろ気づいていった。

・

君は私に「どうしても友達にしつこくなっちゃうんだ」と言った。

本当に本当に切ない思い。

友達が自分から離れていくのが怖くて

ぴたりとくっついてしまう。

くっついたら嫌がられるし、だめだとわかってはいるけれど

自分を止められない。

相手がどんなになじってきても

君がどんなにムカつくようなことがあっても

「関係がつながっている」こと自体に意味があることだから

そういう関係をやめることができない。

離れられない。

だけど言われた言葉や態度には傷ついてしまうから

つらくなって私に話してくれた。

・

何度も何度も傷つけられることを繰り返しながらも

君は少しずつだけど

自分を傷つける人たちからは

距離をとれるようになっていきました。

もし私との関係の中で「君を傷つけない人間関係だってある」ということに

気づいてもらえていたならよかったな、と心から思う。

・

私との約束で

アルバイトも始めてくれたよね。

一つ目のバイトはなかなかハードな場所だったけど

君はあきらめずに二つ目のバイトを探した。

そして二つ目のバイトで、君は「仕事が早い」とたくさん褒められたし

そしてぐんと成長できた。

ちゃんと、君に合う場所はあるってこと、知れたんじゃないかと思う。

君はお金を稼ぐことのできる人だし

君はちゃんと自分で自分を生かすことができる人なんだ。

・

人生の最初の時代、

君は結構、過酷な生活をしてきた。

親の言う通りにするしかなくて

選択する自由のない人生だったのかもしれない。

でもそんな自由を奪われた人生から

自分を解放してあげて

「自分を幸せにする力をつけていく」

これが君のテーマなのかなと思ったりしている。

ゲーム好きな君だったらこんな言い方したら

伝わるかな。

難易度高めのゲーム設定で

課金なしの人生ゲームを攻略中。

・

自分を幸せにする力をつける。

かっこいいよ、このテーマ。

私の人生にとっても大事なテーマだと思う。

みせてくれてありがとう。

もう君とは前のように話すことはできないけれど

遠くから君の健闘を祈っています。

離れているけど一緒にがんばろう！

たまには遊びにきてほしい

遠くのおばさんより

長男の高校受験が終わりました。

結果は、第一志望のところからは合格をもらえず

第二志望の学校に行くことになりました。

でも、高校受験をすると決めてから

塾選び、学校見学、受験校選定、

進学先の決定…

ぜんぶ、自分で決めた。

15歳の覚悟と本気がまぶしくて

母としては何も手出しできない強さがありました。

そこには、誇らしさも感じるけれど

それよりも、一人の人として、尊敬の念を感じています。

まさかこんな姿を見せてもらえるなんて。

息子は第一志望の学校の結果を見て、私には

「すまん　落ちた」と言ってきて。

いやいや、母ちゃんはあなたがここまで頑張れる人だとは

知らなかったし、こんなにまぶしい姿を見せてもらうことができたから

「ありがとう」だよ、と思いました。

もう一度言うけど

15歳の覚悟と、本気。

まぶしかった。

本当にありがとう。

長男は中高一貫校に在籍中。

だから本来であれば、高校受験もなく

そのまま高校生になれる。

でも、息子は今の学校に違和感を感じ始めていて

自分の人生、やりたいことを考えたとき

導き出した結論は「高校からは別の学校に行く」ことでした。

中学で陸上に出会い、真面目にコツコツと練習して

小学時代からは考えられないほどの速さで走れるようになりました。

陸上部の仲間の中には、受験するからと転校していく人もいる中で

息子はぎりぎりまで陸上に向き合っていました。

中学3年10月に引退してから、動き出した受験。

ほぼ3か月で受験を迎えることとなり

その間、わき目もふらず勉強。

寮だと落ち着いて勉強できない、塾まで遠くて通うのに大変だからと

駅近くにマンスリーマンションを借りて

初めての一人暮らし。

その計画を聞いたときは反対したけれど

夫も私も息子の本気に負けてしまいました。

最初は心配だったし

息子がいないときに部屋に行って

整えることはしたけれど、

息子は自分で生活の枠を整え、リズムを作り

勉強中心の3か月をやりきりました。

・

息子は、中学から寮に出てしまったから

私は彼のそばにいて、何かをしてあげることができなくなりました。

でもつい「先回りして何かをしてあげたくなってしまう」病（笑）の私は

それが物理的にできなくなることで、何もできず

何もしなかった。

だからこそ息子はこんなに強くたくましく賢く成長してくれたんだと思います。

親は何かをしようとしなくていい。

ただ、子どもの邪魔をしないようにすること。

息子から投げられたボールを

受け止めて、返していくだけ。

ずっとじっと見つめず

でも、こころはそばにいること。

「こころはそばにいる」

これって難しいかもしれないけれど

それは、私も自分のことを楽しく元気に一生懸命やることで

達成されていくことのように思います。

息子たちの子育てを通して

気がつかされることばかり。

いつも、ありがとう。

だいぶ遅くなってしまったけれど

先週末はお庭のバラのお手入れをしました。

ここ数年、集中したいことがお庭以外にたくさんありすぎて放棄していたバラ…

黒星病にもやられ、栄養もないから元気がなくなってしまって

昨夏、強剪定してリセットをかけました。

(夏に強剪定って本当はあまりよくないらしいんだけど(^^;)

葉っぱをとり丸裸となったバラ…

もうだめなんだろうか…と見守りつつ

病気には消毒をし、

秋ごろには弱ったばらに「あげすぎ」にならないように、少しだけ肥料を与え

冬を迎えました。

そうしたら、一番たくさん枝を切った株が

たくさんの元気な芽をだしてくれて(^^)

でもやっぱり元気さを取り戻せない株もあり

もう、これは完全にリセットかなと諦めモードに。

そろそろ違う景色にしてもみたいしな…と。

でも、7年くらいは一緒に過ごしてくれていたバラなので

なかなか完全リセットの気持ちになれず、

ここはいっちょ、「どこまで回復できるかゲーム」をやらせてもらおうと心機一転。

我が家に来たバラちゃんたち…ごめんね、これも何かの運命ということで

私の回復ゲームにつきあってください！という心持ちで

冬作業を始めました。

俄然、「マイナスからの復活」というテーマで

燃えだした私。

家でも仕事でも同じことしてるなと（笑）

結局、そういうのが好きなのだということなんだと思う。

闇の中の光にひかれてしまう。

だからと言って、我を闇堕ちさせるなと

いつかバラからどつかれそうだけど(*´-`)

バラの育て方の動画を観たり

本を読んだりしても

もう冬作業のぎりぎりのタイミング。

だから先週末からずっとせっせと庭仕事。

そもそも「枝を切る」「根っこを切る」ことが

私はとても苦手な人。

なんだか生きているものから命を奪うような気がしてしまって

どうも向き合えない苦手な作業…。

でもいろいろな方の発信を観ていると

いらない枝や根は

「髪の毛だと思って切る」

「芽吹き貯金と思って切る」

「根っこが切られた先に肥料があると吸収して成長できる」

そんなポジティブな言い換えを聞いたら

納得しながら「切る」ことができるようになりました。

むしろ「切る」のが楽しい(^^)

電動ノコギリまで出動させて

じゃんじゃん切った（笑）

枝の長さの違いがすごいけど

これっていいのかなσ^_^;

まぁいっか。

誰だって最初は初心者🔰

学びながらやっていこう。

寮生活が始まった次男。

帰省の2週間ほど前から「帰省したら食べたいもの」をLINEで送るよう伝えました。

「思い浮かんだその時に送ってね」と。

私も忘れてしまうから。

数回に分けてリクエストしてきたのは

麺類、果物（バナナ、キウイ）、アイスの実。

帰省に合わせて用意しておきました。

スーパーで買った味噌ラーメンをもとに

味噌野菜タンメンを。

息子は「野菜がうまい！」と大喜び。

ラーメンを茹でたり野菜炒めしたり。

ちょっと手間だったけど、こんなに喜んでくれて

私も嬉しい。

帰省してからは何かを食べるたびに

「はぁ〜おいしい」としみじみ言う息子。

ラーメンの上にのっけた野菜炒め物も、

残り物のミネストローネも

無限ピーマンも。

前は同じものを出しても、そんなこと言わなかった。

息子いはく、「寮のご飯はお腹が空いてるからおいしいのかもしれない」と。

とにかく「むしゃむしゃ、ガツガツ」と食べるんだそう。

食べ終わった後「美味しかった」と思うらしい。

お肉もフルーツもお腹いっぱい出てくるお家のご飯とは違うけれど

なんでもおいしく食べられることの幸せを感じているんだと思う。

寮の食事の取り方がわからなくて

おかずをとりそこなって、ご飯とお味噌汁だけなんて日があったことを聞くと、

親としてはキュッっと心が縮むけれど

でも、家にいるより幸せの感度が上がった息子を見ると、これでいいのだと思い直します。

そして私も、「おいしい」と言ってもらえる幸せを

思い出して、私はずっと幸せの中にいたんだと気づかされます。

話すと長くなるけれど、色々あって、今、ここ。

三重に来ています。

転校した息子の学校行事があって

その後、一緒に帰省します。

前泊しないと来られないなんて…遠いなぁ。

でも、息子の人生が進んでいくと同時に

私の経験領域、行動範囲が広がって行き、

もたもたしながらも少しだけ経験値を上げている自分がいるのも確かです。

まさか三重に通うことになるなんて

思ってもいなかった。

学校までの道すがら、

知らない街、乗り慣れない電車、初めての風景。

想像しようにもできなかった誰かの日常。

同じ日本、同じ時代を生きていても

今までは全く気にもかけなくて

その存在すら知らなかったものを、目の当たりにすると

とても不思議な気持ちになる。

なんで私はここにいるんだろう。

私がいくら頭を働かせて予測しようとしても

こうなることは予測できなくて

ちっぽけな私の脳みそでは

思いもよらなかった現実が展開している。

本当は自分で選択していると思っていたことも

実は、選択させられていることもあるだろうし、

後から理由がわかる、ということなのかもしれない。

息子の人生も、そういうこと。

未来から何が流れてくるかわからないけれど

たくさんの人たちや出来事との響き合いの中で

人生が紡がれていくということ。

親の私は、それこそもう「見守る」しかない。

長くかかる道だぞ、と腹を括ることにした。

大変なこと、あるかもしれないけれど

親としては、想像もしなかった思いがけない小さな奇跡を集めながら、楽しめるといいな。

山あいを抜ける電車は

扉が開くと、冬の木々の匂い。

少しだけ日差しは春の光。

１ヶ月ぶりの息子、元気かなぁ。