お盆ですね。
あいにくの台風でお天気に恵まれませんが、大きな被害に見舞われる事なく、早く通り過ぎて欲しいですね。
お盆やお彼岸など、故人を想う時期になると、幼なじみの友人のことを思い出します。
彼女との出会いは保育園でした。
保育園の頃はまだそんなに仲良くはなく、たまに一緒に遊ぶくらいでした。
小学校に上がってからも、時々クラスが一緒になるなどしたものの、顔馴染みの域を出ませんでした。
けれども中学校に上がってから、急激に親しくなっていきました。
5人くらいの仲良しグループの一員で、よくみんなでおしゃべりをしたり遊んだりしました。
中学3年生の3学期、たまたま彼女と2人での帰り道、なんとなく進路の話になりました。
彼女は「美術大学に行きたいから、付属の高校に通うことにした」と言いました。
「美術大学というものがある」と、この時に初めて知りました。
それから、自分の目標も美術大学に行くことになりました。
高校は別々ながら、美術大学受験の予備校は一緒のところに通っていました。
そこでさらに彼女と親しくなります。
彼女は現役合格、対する私は浪人生となりました。
その後、私も浪人生活を経て美大に合格しますが、彼女とは別の大学となりました。
それでも時々は連絡を取り、ちょこちょこと一緒に遊んでいました。
そのうち彼女は大学を卒業し、就職。
段々と別々の道が離れて行くように、彼女と会う頻度も減っていきました。
それでもたまに会えば、会わない時間など感じないほど楽しい時間を過ごすことができました。
それから数年経ち、彼女は職場の先輩と結婚します。
素直におめでとうという気持ちとともに、なんだか少し羨ましい気持ちになりました。
それまで結婚に興味なかった私が、結婚を意識した瞬間でした。
自分も新しい家族が欲しい。そんな風に思うようになりました。
それからしばらくして、私も結婚することになりました。
考えてみると私の人生の分岐点は彼女による影響がとても大きく、進路も結婚も、彼女との関わりがきっかけで道が定まっていったのでした。
まるで羅針盤のように、こっちだよ、あっちだよ、とでもいうかのごとく、導かれていました。
それに気がついたのは、彼女が亡くなってからです。
享年40代半ばでした。
乳癌が転移し、帰らぬ人となりました。
彼女という道を指し示してくれる存在がなくなって、私はこれからどの道を進んでいくのだろう。
ふと、漠然とそんな気持ちが心に浮かびました。
そう思っていた矢先、私は離婚する事になりました。
今までは周りの流れに何となく乗っかって過ごしてきた私だったけれど、これからは自分の意思で進まなきゃいけないんじゃないか？
そう思うようになりました。
流れに身を任せるのではなく、自分が流れを作る。
そしてこっちに行くという、強い意志とともに、今度は私が子供達をそこへ導いて行く。
彼女との別れは、私の中に新たな軸を作ってくれたように思います。
いつか子供達が巣立った後、自分も年老いて命が尽きる頃には、あの世からのお迎えは是非彼女にお迎えに来て欲しいなと思います。
そして彼女が亡くなってから後の話を、あの世でお茶でも飲みながら昔話に花を咲かせたい。
それまでどうか、空から見守っていてください。
って、関西人でもないのに関西弁で突っ込みたくなるほど心の中でズッコケましたが、条件を承諾しました。
を消耗したくない私なのです！
」と次女。
）ので、ゲームやりたさに会いたいと言う子供達。
…とか感動する間も無く、サッサとレジャーシートに荷物を置いて、準備完了。
、と思ったら時間を勘違いして30分の空き時間。
